Cansada de doença.

Cansada de pular cada vez que o telefone toca.

Ser acordada no meio da noite porque minha mãe está passando mal.

Ser tirada do meio de uma festa porque ela está em convulsão.

Ouvir reclamações de dor aqui, dor ali, falta de sono, falta de apetite, escara e todo um mundo de coisinhas que envolvem a doença...

Cansada mesmo...

Grá

Foto na página da UOL, uma cadela amamenta filhotes de tigres abandonados.

LINDO!!!

Pronto!

Estamos em casa!

Longa caminhada vivida, mais longa ainda a viver, mas, um dia de cada vez.

Conversei com o médico que a operou, ele estranhou bastante, porque o câncer estava bem pequeno, bem pequeno mesmo, segundo ele. Ele me perguntou quantas sessões de quimio e radio ela havia feito, respondi que 2 de quimio e 5 aplicações de radio. Ele falou que a resposta dela ao tratamento foi exemplar... Eu falei que havíamos feito outros tratamentos alternativos, espiritual e Jorei. Tudo junto, deve ter funcionado...

Eles, (os médicos), não acreditam, mas alguma coisa aconteceu. E ela não tem mais cancer agora!!!

No hospital, ela foi meio descuidada pela enfermagem. Está com escara no bumbum, nos pés e uma tosse cheia de secreção.

Mas em casa a gente cuida melhor.

Obrigada a todos pelo carinho.

Bom domingo,

beijos

Grá

Minha mãe já saiu da UTI.

Já melhorou da loucura, não que esteja completamente sã...

Já está com escara nos pés e bumbum.

Não quer ficar de lado.

Não quer comer.

Quando chega visita fecha os olhos e diz que não consegue abrí-los.

Me chamou de filha ingrata, porque a noite toda queria que as enfermeiras a deixassem de barriga prá cima. Deu um trabalhão. Uma chatice. No meio da noite, fiquei com vontade de ir embora e deixá-la só.

Sei lá quando terá alta.

Hoje eu estou de alta.

Não vou vê-la.

Estou saturada de mãe, hospital, doenças, etc.

Amanhã é outro dia.

Sei lá,

Grá

A cirurgia aparentemente deu certo...

Mas infelizmente, hoje, ela começou a apresentar confusão mental.

Minha irmã veio para a visita das 16:00h, e a encontrou falando maluquices, dizendo que o hospital havia sido tomado por ladrões, que o Dr. Adriano estava envolvido, e um monte de loucuras.

Meu pai ficou assim quando saiu do coma.

É normal de certa maneira, mas extremamente assustador.

Tem visita agora as 20:00h. Para falar a verdade, estou morrendo de medo de ir.

É tão assustador.

E na verdade, não se sabe ao certo o que causa esta confusão. Pode ser efeito colateral das medicações, pode ser outro derrame, pode ser, pode ser...

E ontem ela estava tão bem.

Quando eu penso que já vivi todas as emoções com meus pais, sempre aparece algo novo e imensamente doloroso e assustador.

Continuo a pedir preces.

Por ela, por meu pai, pela minha irmã que está grávida e que não sofra tanto com tudo isso, e por mim também, que não sou de ferro.

bjs

grá

Primeira etapa vencida.

Hoje foi feita a cirurgia, 3 horas de duração.

Fiquei esperando para conversar com o médico, o Dr. Japonês. Ele saiu sorrindo, animado, falou que tinha dado tudo certo, que ela estava bem e que o pequeno tratamento com a quimio e a radio devem ter funcionado, porque a lesão do cancer diminuiu bastante. (Pode ter sido o tratamento espiritual também).

Aí ela foi para a UTI.

Porque precisa de controle mais rígido.

Acabei de chegar da visita.

Ela está consciente.

Sua pressão está bem baixa, mas falaram que é normal depois de anestesia geral.

Respondeu bem, pediu comida e água, mas está de jejum até amanhã.

Se fosse antigamente eu estaria apavorada.

Hoje em dia, estou mais calma.

Eu a entreguei para Deus, e confio que tudo irá correr bem.

Continuo pedindo orações.

Ah! Esqueci de falar, como o tumor estava menor do que o Dr. esperava, não foi preciso colocar a tal bolsa de colostomia, que era o que minha mãe mais temia. Se Deus quiser, vai dar tudo certo.

Beijos mais otimistas,

Grá

Quarta-feira.

Um lindo céu azul.

Levei minha mãe no anestesista. Tudo ok para a cirurgia.

E é das grandes...

Vai ficar tomando morfina uns 3 dias por conta da dor pós cirúrgica...

Meu coração está apertadinho.

Ela está tão cheia de esperanças, esperanças não, certezas.

Ela quer tanto viver.

Tanto mesmo.

E eu tenho muito medo do que está por vir.

Mas não comento mais com ninguém.

Guardo todo este meu medo no meu coração, talvez um pouquinho no estômago também.

E olho para ela e penso, será que já falei tudo?

Será que ela sabe o quanto é importante para mim?

Fui uma boa filha?

Ela teve uma boa vida?

Voltando da consulta: -Mãe, quer passar em algum lugar? Quer comer alguma coisa diferente?

Ai! Como esta vida é difícil!!!!

Beijos, talvez eu fique meio sumida uns dias, mas dou notícias assim que der.

Grá

Amanhã, consulta com o anestesista.

Na quinta, interna depois do almoço.

Cirurgia na sexta-feira.

E ela está tão animada.

Podia fingir que não existe cancer nenhum, e continuar vivendo a vida.

Aih!!!

Medo, medo, medo...

Parece que minha vida está em suspenso.

Não penso nada, não faço nada, mal trabalho.

Maior expectativa.

Não quero ser negativista, mas, são tantos riscos...

Seja o que Deus quiser.

bye

Grá

Andei pensando...

É mesmo uma tristeza os preconceitos, sejam eles de raça, cor ou credo.

Hoje, estava atendendo uma paciente que me contava com carinho do afilhado, e pensei, com certa tristeza, que nunca terei um afilhado. E tudo porque as pessoas tem preconceitos por eu ser espírita.

Para quem é católico de verdade, praticante e que leva a sério, até aceito o fato de não concordarem, mas, para quem é católico social, sabe, daqueles que casam na igreja pela festa e fotos... qual a diferença? E eu seria uma madrinha legal.

Mas nunca viverei isso.

Existe muito preconceito na vida.

E sinto apenas o preconceito religioso, imagina como deve ser doloroso sentir preconceito pela cor, pelo nível intelectual...

Quando penso nisso tudo, vejo que ainda temos uma longa caminhada pela frente. Vai demorar muito, ainda, para as pessoas despertarem, e perceberem que somos todos iguais, vivendo neste momento unidos, com um propósto maior de auto conhecimento e transformãção íntima e coletiva.

Sinto uma certa tristeza, as vezes... Chamo-a de dor da alma.

Se bem que não tenho certeza de que a alma possa doer...

Sei lá, beijos.

Grá

Estamos assim: a data provável da cirurgia será dia 13/06.

E minha mãe está tão bem, digo, a carinha, a fala, conversando...

Podíamos todos fingir que não existe tumor e ficarmos vivendo deste jeito mesmo...

Estou na fase das autorizações.

Leva pedido de exame, marca exame, volta para pegar autorização, pega senha, volta para levar os exames, blá blá blá...

Em plena época de internet, como pode o convênio ser tão burocrático?

A cada ida ao convênio, pago R$2,00 de estacionamento... Bem ruim isto...

Well, fazer o quê?

Viver um dia de cada vez!!!

bacios

Um dia de cada vez.

Tudo se resolve.

Maridão e eu de bem novamente.

Minha mãe irá operar por volta do dia 13/06.

Sim, é mesmo uma cirurgia complicada, mas, mais complicado é ficar com o câncer.

Mas hoje tive uma notícia boa, ela quer voltar ao tratamento espiritual, muito bom.

Não sei exatamente se funciona, mas para o nosso emocional, é ótimo.

Então, como ela não aguentaria voltar a Guará, porque é longe e demora muito, iremos novamente no domingo em Caçapava.

Tudo se acerta, devagarinho.

Uma grande semana para todos,

beijinhos,

Grá

P.S. Elzinha, adoro seus conselhos, sempre considero muito sua opinião. Beijocas

Por que eu casei mesmo?

Quero continuar casada?

Vale a pena tudo isso?

A vida é mesmo assim?

O problema sou eu, ele ou nós?

Acontece com todos os casais?

Todo mundo tem vontade de jogar tudo para o alto e sairo correndo?

Eu quero mesmo tudo isso???

Posso pegar minhas meninas e sumir mundo afora???

Eu não sou o perfil que se casa. Eu devia ter ficado sozinha. Casei muito tarde, minha vida já estava estável, estava acostumada a ser só... suspiro.

Tem dias que não conseguimos conversar, qualquer assunto banal se torna briga... ele não responde o que pergunto, tudo que eu falo, vira explicações sem fim... a palavra é: boring.

E não acho que seja tudo culpa minha. Eu me relaciono bem com tanta gente. Eu bem merecia ter um companheiro para dividir minhas angústias, meus medos, meus sonhos, mas ele é muito inseguro, outro suspiro.

Eu me sinto mais mãe que esposa.

Mas não quero ter filho deste tamanho.

Queria um homem prá chamar de meu.

...

Grá

Hoje faço 7 anos de casadinha.

Agora posso me considerar casada de verdade. Já temos estórias e histórias para contar.

Minha casa é a minha, não a dos meus pais.

Já não me imagino sem o Rô, apesar de ter vontade de vê-lo pelas costas de vez em quando...

E nem sei se comemoraremos. Antes eu queria comemorar, mas quando a noite chega tenho mais é vontade de me afundar nas cobertas e dormir para sempre.

Fuga?

Do que adianta dormir se quando acordo o pesadelo continua?

Mas, vai passar. Tudo sempre passa.

Resta viver um dia de cada vez.

Beijos

Grá

É bem ruim estes anúncios de dia das mães quando nossa mãe não está do jeito da propaganda...

Bem ruim mesmo.

Grá

É tão estranho...

De repente ter que pensar na possibilidade de não se ter mais a mãe...

Sei que um dia todos partem, mas é uma coisa distante, utópica...

Mas esta possibilidade está presente. Se tiver metástase, não se tem o que fazer, apenas esperar o tempo de Deus, e torcer para que não tenha tanta dor.

Se não tiver metástase, opera-se e torcer para que ela suporte a cirurgia.

Tudo é ruim, todas as opcões são dolorosas.

E quem decide é o paciente.

Cabe a nós, acompanhar e rezar...

Beijos

Grá