As vezes me sinto passageira observando a vida da janelinha...

Estranho!

bjs

G.

Hoje eu estou me sentindo um pouco triste.

Como se a vida tivesse perdido um pouco do seu brilho.

Sei lá, rotina, trabalho, falta de dinheiro, falta de amor...

Já devo ter dito antes, mas as vezes, sinto saudades de mim, de quem já fui um dia, do que já vivi...

E parece tudo uma rotina muito grande e cansativa.

Sinto-me muito só.

Vontade de ficar dentro de um quarto, vendo tudo pela internet...

Sei lá,

G.

Dia de resolver problemas domésticos.

Fazer as compras, cozinhar, e dar uma dormidinha depois do almoço porque ninguém é de ferro.

Claro que acompanho meus velhinhos, levei meu pai para fazer compras conosco. E todo domingo é assim, quando não é supermercado, é feira... e como é bem velhinho, mesmo que eu não precise de nada, eu vou com ele para que ele não vá apé, no sol e calor...

As vezes eu sinto raiva, me sinto amarrada, presa, sobra tudo prá mim, porque minha irmã simplesmente os ignora... mas hoje em dia, eu aceito melhor. Faço a minha parte, e quando coloco minha cabeça no travesseiro a noite, tenho a consciência tranquila, porque sei que fiz tudo por eles.

E também, um dia passa tudo isso. Não é para sempre.

E meu pai é o grande amor da minha vida, e a cada dia que passa nosso relacionamento é mais rico, mais próximo, quase como se fôssemos irmãos, amigos.

Um bom domingo a todos,

bjs.

Sim, eu continuo viva...

E a vida continua acontecendo...

Dias bons e dias estranhos, porque até o que parece ruim nunca é de todo ruim.

E eu sentia saudade daqui, de falar bobagem, meus pensamentos meio perdidos, as vezes sérios, as vezes confusos.

Mas tão eu...

Agora é meio tarde, mas prometo que volto amanhã.

Sempre ouvi dizer que de tempos em tempos aparecem doenças que matam muitas pessoas.

Mas, é a primeira vez que vejo isso acontecer.

As aulas das meninas voltaram hoje. Elas estavam ansiosas para voltar para escola... mas, ao chegar... percebemos a escola vazia, poucas crianças.

Na saída uma mãe veio falar comigo, perguntou se eu havia deixado as meninas na escola, respondi que sim, ela disse que não levou o filho, porque ele está com febre. Disse que houve uma morte no Poliedro daqui e uma em São Paulo.

Pensei nas meninas todas felizes, entrando na escola, e no mesmo momento senti medo. Medo do desconhecido, medo de ser mais grave do que nos dizem... Senti vontade de tocar a campainha da escola e retirar minhas filhas...

Mas entrei no carro e voltei para casa... Demorei para acalmar meu coração.

Acima de tudo, está Deus.

Não posso trancar minhas filhas em casa e esperar esta ameça passar, porque quando passar a gripe suína, será outra ameaça...

A vida sempre tem alguma surpresa escondida... a nos espreitar. Algumas vezes, são surpresas boas... algumas, nem tão boas.

Trabalhei o dia todo.

A ameaça assustando a todos que atendia...

Boatos, histórias...

A vida é mesmo assim, ainda bem que estou por aqui para saber exatamente o que aconteceu...

beijos

Grá

Dia de ficar em casa, arrumar as coisas.

Ficar quieta.

As vezes em penso... eu não nasci para casar...

Mas precisei casar para descobrir isso...

Hoje estou muito mudada, mas também... já vivi tanta coisa diferente nestes tempos.

Dias melhores virão. Meu astral também será melhor um dia...

Who knows?

Beijos

Grá

Eu bem tento não deixar este blog abandonado... mas na verdade, tenho receio de ser repetitiva, minha vida não anda nada agradável...

O de sempre, mãe doente, falta de dinheiro, confusões no casamento, dificuldades em ser uma mãe presente... vontade de mudar de vida, pegar um ônibus (avião está muito perigoso) com destino ignorado, e ir....

Mas sério, eu brinco, mas é tudo verdade.

Minha mãe está com alguns probleminhas, irá repetir a colonoscopia, evidentemente, estou com medo de que o cancer tenha voltado...

Minha filha está fazendo terapia, a terapeuta me chamou e disse que ela sente minha falta, sente falta do meu afeto... eu desandei a chorar... não estou dando conta!!!!

Conclusão, mandou eu e marido fazermos terapia de casal... e depois desta conversa, quase nem foi necessário... quase nos separamos na semana passada mesmo...

É que é assim, se eu não penso, a vida está ótima... mas quando penso... tá tudo uma merda.

Certa está minha irmã que finge que não é com ela. Faz dois meses que não vem visitar meus pais.

Com a desculpa que mora longe, ela ignora tudo que acontece. Diz que ela saiu da casa deles há tanto tempo, que não precisa participar disso tudo. O que se fala para uma pessoa assim? Será uma irmã que irá conseguir explicar que os pais sentem falta??? Claro que não. Para estas coisas, existe o tempo. O tempo ensina tudo que não conseguimos aprender.

Então... escrever para quê?

Até minha fé, que era tão vívida, anda meio abandonada... é que a vida não é fácil. E eu estou bem cansada!!!

Cansada para não dizer enjoada.

Mas vou vivendo.

Um dia de cada vez, sem pensar. Porque quando penso, estou a um passinho de surtar...

Até bronquite tive, há duas semanas atrás. Prestes a completar 40 anos e tendo crise de bronquite... só eu mesmo.

Sei lá se volto, sei lá se melhoro. Só sei que este ano não está nada fácil!!!

Beijos

Grá

Eu bati o carro na sexta-feira. Não eu, um caminhão virou por cima de mim, e me levou junto.

Saí tremendo do carro como gelatina, chamei a polícia e o caminhoneiro falando na celular com a empresa que eu havia batido nele.

Eu fiquei muito abalada. Muito chateada.

Pela mentira, pela falta de respeito, por um velho não agir corretamente, não assumir seu erro.

E evidentemente, pelo estrago no meu carro.

Hoje em dia, eu olho as pessoas mais velhas com uma certa inveja. Sinto inveja da serenidade que vem com o tempo, com a tranquilidade. Eu ainda sou muito impetuosa, briguenta, agitada...

E tenho visto que ser assim, não me leva a lugar algum. Ser tranquila faz bem prá saúde e para nós próprios. Mas parece que só adquire-se esta tranquilidade com muita meditação ou com o passar dos anos.

Nem meditação eu consigo fazer.... acho que terei que esperar os anos passarem mesmo...

Vejo meu pai, rumo aos 88 anos. Nada o abala. Ele tem uma Fé em Deus, absurda. Chego a ter raiva de tanta fé... Tudo, segundo ele, está nos planos de Deus. (Mas que planos são estes... afinal???)

Em quatro meses completo 40 anos. Brinco que estou chegando no topo da vida, considerando-se a vida como uma montanha... Logo começo a descida da montanha. Mas isto não é tristeza. Ver o tempo passar é agradável. É bom ver o final das histórias, ver o que vem depois...

E o tempo é o condutor de tantas histórias.

Não vejo a hora de me trazer a tranquilidade...

beijos

Grá

Sempre fui louca por música.

Mas depois que tive filhos, minha trilha sonora passou a ser estórias e musiquinhas infantis...

Agora, que a duas já vão para escola, tenho um pouco de tempo de estar só, antes de voltar ao consultório, e também tenho tempo no trânsito.

Comprei o novo CD do U-2, e foi como um mergulho no passado.

O cd está absolutamente maravilhoso.

Todas as músicas são ótimas, letras boas, melodias agradáveis...

Sinto-me aos 17 anos, quando ouvia U-2 sem parar...

Depois volto,

Bjs

Grá

Quando este blog estava prá lá de abandonado, eis que eu finalmente consegui trocar o template!!!!

Mérito da minha amiga Carol, que foi ótima professora, paciente e muito didática!!!

Vou voltar a escrever por aqui, afinal, já se vão tantos anos....

beijos

depois eu volto

Grá

Ainda por aqui.

Faço scrap mas não me desvencilho deste espaço.

Onde posso ser mais eu.

Se bem, que ando numa fase tão perdida... como se não me conhecesse mais...

É que aos 15,16, 17... eram tantos sonhos de vida futura, tanta coisa que não aconteceu, ou se aconteceu, foi tão diferente do que sonhava...

E crescer, ser adulto, é duro.

A responsabilidade cansa. E a vida passa a ser uma sucessão de compromissos e contas.

E ser mãe então... a maior dualidade da vida. Ao mesmo tempo que é tudo de bom, é difícil e dolorido.

Não sou mais eu, não sou a personagem principal da minha história.

E o pior... ter que ser exemplo para duas pessoinhas... que me amam... apesar de não saber ser mãe...

Vida muito difícil esta..

gra

Hoje saímos para ficar sós.

Eu e o Rô. E fomos num barzinho que a cada chopp, ganhava mais um.... conclusão, de dois, foram 4 e estou completamente no grau.... risos

Faz bem ficar de pileque de vez em quando.

A vida fica mais leve.

As coisas mais coloridas.

Nenhum problema é assim tão grave...

Ou muita filosofia... ou melhor ficar bem quieta...

Beijos

grá

Acabei de assistir o filme Crepúsculo, aquele do vampiro bom...

Na verdade, li todos os livros dessa sequência, (eu adoro histórias de vampiros), e gostei muito do filme, é um filme adolescente, inocente, puro, e de certa forma, fiel ao livro.

Mas o que mexeu comigo, é este amor que se tem na adolescência, o encanto pela primeira vez, a descoberta do amor, a pureza dos sentimentos, a amizade profunda com o namorado.

Puxa, isso é muito legal. E imaginava que deveria ser assim para sempre.

Mas não é, e não é só comigo, não, vejo minhas amigas todas desencantadas na vida real.

Sei lá, trabalho, família, filhos, rotina.... tudo isso acaba com o romance.

E eu me sinto só. Ao mesmo tempo que tenho tantos amigos, sou tão só.

E é uma solidão que me envolve e domina.

Sou só com meus pensamentos, e sinto saudades da época de ter alguém para repartir estas dores da alma.

Sorte de quem tem.

Não tenho.

Talvez eu tenha sorte de ME ter, pelo menos....

Gosto da minha companhia, gosto de estar só. As vezes, preferiria estar só de verdade, por completo, poder ficar sem ter que falar...

Suspiro,

bom mesmo é a fase da adolescência... sonhos, planos de um futuro distante... Hoje é o futuro...

Melhor nem pensar...

Grá

Tanto tempo sem aparecer...

E hoje venho tão aborrecida...

Viajamos no final de semana, fomos a um casamento de uma prima do Rô, em Americana. As meninas foram daminhas, e estavam lindas.

Tirei várias fotos, filmei e tudo, hoje estava fotografando uma cadelinha com 5 cãezinhos novinhos, e a Maria Clara pediu para fotografar... (detesto que ela mexa na máquina...).

Deixei, (bem a contra gosto) e quando ia passando prá ela, ela, na ansiedade que lhe é peculiar, foi pegar da minha mão e a derrubou no chão.

Fiquei arrasada. Hoje em dia, a máquina tem sido minha companheira diária.

Não que seja uma super máquina... mas eu gostava tanto.

E agora, quebrada. Nem sei se tem conserto...

E enquanto escrevo, tomo consciência que uma coisa que me afasta deste blog hoje em dia, é a impressão que não sei mais escrever... risos.

Ainda não sei todas as normas da nova grafia, e receio estar cometendo vários erros.... paciência...

Beijo a todos,

Agora sem câmera, abandonarei o outro blog e volto para este...

inté,

Grá

Oi pessoas...

Este blog anda tão abandonadinho, né?

É que conforme disse alguns posts atrás, fiquei meio viciada em scrapbook, e acabei criando um outro blog para falar de scrap.... e com isso, alimento um blog enquanto o outro fica desnutrido.... risos.

Mas não abandonarei este aqui, voltarei eventualmente...

Aguardo uma visita no meu outro endereço:

http://www.papelecores.blogspot.com

Beijos

Gra